Vacature Money Laundering Promotor (sluitingsdatum: 1 april)

Als Money Laundering Promotor (MLP) stimuleer je het gebruik van cash, spoor je klanten aan om zoveel mogelijk handel te drijven met bedrijven uit Afrikaanse landen met een dictatoriaal regime en last but not least: je overtuigt ieder lokaal casino dat ze bij jouw bank een rekening moeten openen!

 

Wat maakt deze functie aantrekkelijk voor jou?

  • Je krijgt een goed salaris (55% zwart, 30% grijs en 15% wit) op basis van jouw gebrek aan kennis en kunde;
  • Je staat dagelijks in contact met de Unintelligent Finance Unit (UFU), toffe lui daar;
  • Je hebt maandelijks recht op een XXL-pak witwaspoeder van het merk White Pony!

 

Wat ga je doen?

Als Money Laundering Promotor doe je er alles aan om financiële criminaliteit naar een hoger niveau te tillen. De bank is wat jou betreft veel te veel ‘het braafste jongetje van de klas’ geworden. Daar ga jij wat aan veranderen! Know Your Customer? Dat interesseert je niet. Know Your Criminal, zul je bedoelen!

 

Genoeg abstract geneuzel. We maken de functie even concreet. We slaan hem plat. We vatten hem samen. Let op. Daar komt het. Je dagelijkse werkzaamheden netjes op een rij:

 

  • Je doet aan cross- en deepselling bij casino’s, coffeeshops, cryptogerelateerde bedrijven en kappers met een bestuurder uit Frankinistan (louche staatje tussen Irak en Iran, slechts erkend door Vaninistan, dat op zijn beurt slechts erkend wordt door Frankinistan. Lang verhaal kort: niemand neemt ze serieus, maar die gasten zijn niet te vertrouwen);
  • Je onderhoudt intensief contact met onbetrouwbare externe stakeholders om ze op de hoogte te houden van ontwikkelingen binnen de bank, zodat ze betere criminele innovatieve keuzes kunnen maken;
  • Je verwijdert dossiers van klanten die zich in een exit-traject bevinden, zodat het onderzoek geheel opnieuw moet gebeuren;
  • O ja, en je drinkt je koffie zoals je betaalt krijgt: zwart.

 

Waarom kies jij voor deze functie?

De Jamin had vroeger iedere zaterdag een kastekort door jou. Betalen voor drop? Je bent toch zeker gekke Henkie niet? Vlees eten doe je graag, maar dat is niet relevant. Je rijdt rond in een diesel zonder roetfilter. Eigenlijk mag je nergens meer komen. Maar: dat maakt je niet uit, je hebt een broertje dood aan duurzaamheid. Klinkt herkenbaar? Reageer dan zeker! Uiteraard hebben we ook nog een aantal hardvochtige functie-eisen:

 

  • Je hebt geen enkel diploma (dus ook geen veterstrik- of zwemdiploma);
  • Je leidt een dubbelleven (driedubbel is pre, maar niet noodzakelijk);
  • Je hebt praktijkervaring met witwassen (en/of een andere vorm van financiële criminaliteit);
  • Je begrijpt niet wat mensen zo leuk vinden aan pinguïns;
  • Je eet graag rotte appels.

Solliciteer direct online

Persoonsgegevens

Contactgegevens

CV